首先對不起，這本書大概接不下去了，即使強行續寫也沒人會看，而且連作者自己都不知道要怎么寫下去了。
沒有人比作者更不想要太監一本書，而且還是這本書成績本身沒有任何問題的情況下，當初寫神明的時候，三個月就五千訂了，而且勢頭也沒有什么問題，追訂也很健康。
但是因為作者自己工作和身體原因，更新驟縮，最后甚至直接斷更了半年。
我知道依舊有人在等著我回來，想看陳老板和晚晚大帝，還有依依他們的生活，那些過去我信手拈來的日常生活，現在我卻感受不到，無法感受所以也無法再表達。
一點點的壓力，日復一復積累，就會變得很煩躁，那段時間天天酗酒，下班后晚上7點準備碼字，11點左右結束，1點左右，整兩三罐強爽兌真露，然后吃點褪黑素，睡到第二天起來上班。
那時候工作內容很多，還經常外派出去，還有各種學習活動之類的，每天都焦頭爛額。
而且除了工作外，還主要源于我自身，時不時地會陷入虛無主義的陷阱，會忽然覺得一切都沒有意思，會不知道人活著究竟為了什么，不知道活著的意義，對一切的感知都很麻木，寫這種日常小說，是需要調動情感的，是需要充沛的表達欲和起伏的情緒的，但是那時候的我真的就像一條直線的心電圖，沒有任何的欲望和起伏的情緒，所以我真的寫不出來。
其實看才不是妖怪才不是神明這兩本書的主角，風無理，陳兮，都有點點那種空心人的感覺，雖然我寫的時候起初沒有照那個方向塑造，但是不知不覺確實被我自己的性格所影響著。
我這半年不再寫文后，重新投入到個人生活去，也經歷了不少事，遇到了不少人。
我一直帶著那個，困擾著我和書中主角陳兮的問題，人活著的意義是什么？
看過不少書，刷過不少短視頻，都無法找到答案。
活著就是為了繁衍；活著就是活著，活著沒有意義；活著意義是自己賦予的…各種各樣的回答，每個人都有自己的答案，或者可以根本不用在意這個問題，大部分人照樣也能活得好好的。
就像不用知道是先有雞還是先有蛋，也能照樣吃雞蛋一樣，但是我不行，我鉆牛角尖，我無病呻吟，我是infp，我是infj，是破碎小蝴蝶，是沉默小老頭。
應該夠不上抑郁，只是單純的，現代很多人都會的，情緒低落期。
其實在我初高中的時候，就會時不時這樣，張開嘴什么也說不出話。
我有一個可以算青梅竹馬的女性朋友，初中時候認識。
她是很棒的朋友，每次我心情低落，我就去找她，
她每天有很多事要折騰，什么電商賣化妝品啦（那時候初中），什么去擺攤賣奶茶啦（19年剛疫情），她就是忙自己的事，雖然在我看來都是瞎折騰。
但是她看到我一臉憂郁，看我那屌樣，她就知道是什么事了，她壓根就不會安慰我，也不會哄我。
她就忙自己的事情，但是把我帶在身邊，忙一陣看我幾眼，忙一陣又過來看看我死了沒，然后就這樣待在她身邊，過一段時間我就痊愈了。
還記得高中臺風天，我心情不好就直接在她家住了兩天，她晚上出去，回來時發現電瓶車早上被我騎沒電，暴風雨夜里推了兩公里回來。還有暑假我家媽不在，就專門來我家給我和我弟做飯，做得非常難吃，都是現在也會會心一笑的經歷了…有時候我好像很難過的樣子，她就提議，我們要不要干什么什么？要不要去哪里哪里？然后我也又痊愈了。
她還開過一個QQ的小號，跟我逗悶子，但是我其實早就發現了。
大三的時候，她說，以后畢業回珠三角這邊工作，然后一起租房子住唄，我就好開心。
上一次見她，是大三，我去上海找她玩，現在她在上海工作，我在廣東。
為什么會提到她呢？大概就是這次沒有她在身邊，喪起來好不習慣。
其實歸根結底，人到底為了什么活著呢？
或許是因為現在畢業了，能做的事情，能想的事情多了，對于這個問題，這半年我試著去找我自己的答案。
不是什么為了繁衍后代這種生物學意義的答案，也不是說意義是自己賦予這種空洞的回答。
我們人不是孤立的個體，我們生活在這個物質的世界，所以不能把自身抽離出物質世界去尋找意義。
世界的意義是什么呢？這個問題我沒興趣知道，但我想知道世界的存在形式是什么？
最后我得出的答案就是，變化。
用現代物理學說，可以說是熵增，是分子無休止地運動。道德經中，老子云：“道可道，非常道；名可名，非常名。”
萬事萬物都在這個變化之中，我們也是活在這個變化的世界之中，風雨吹在身上的感覺，看電影，喝奶茶，吃火鍋，朋友跟我說的話，對我的關心，領導對我的批評…
這些事情，死了是感受不到的，因為我活著，所以我能感受到這一切，一切外物對‘我’這個個體進行著輸入。
這些對我輸入的事情，就像養分一樣在我的體內積蓄著力量，最后對于外界的變化，我會在感受之后，采取行動，會覺得進入腹中的食物好吃，會在刮風下雨時打傘，會對朋友的關心道謝，領導批評我我就暗戳戳罵回去，會看了小說和電影后，然后自己也去寫點故事。
所以我覺得人活著的意義，就是要去感受世界，然后表達自己。
說通俗一點，大概就是，人活著開心最重要，雖然好像是個廢話一樣的答案，是人人都會說的話。
但在我想明白這一點后，忽然就有廓然開朗的感覺。
原來就是這么簡單的問題，為什么會困擾自己這么久，但我不會覺得過去痛苦的自己是無意義的過去，大概是真的感受那種‘一切都無意義’的虛無之感，才會對現在這個答案有更深的理解和感觸。
希望我能永遠記住今天的心情，不再陷入虛無主意的陷阱之中，不再當個空心之人。
扯得好遠了，這書，我確實寫不下去了，一是我自己也不知道寫什么，二是現在即使重新寫，也沒什么人看了，我現在能做的，大概就是私密馬賽了…
可能，大家大概，也早有預感了吧（撓頭）
還是請讓我真摯地道歉，我對不起大家嗚嗚嗚！！
會不會寫新書，會寫的，其實這段時間，我百閑之中，抽滿折騰了下新的書，這次會有大綱，所以大概不用擔心寫到后面不知道寫啥，而且現在工作也穩定，即使成績不好也可以寫下去。
但是開新書的話，感覺會挨罵，我是個不喜歡吃壓力的屑作者，大家應該都知道，這個號是我的穢土轉生，所以在想要不繼續穢土轉生…
再次道歉，我對不起大家，對不起各位讀者老爺們！！
扣1作者打自己手心一下（老實認錯）