徐佑文從晚宴回到別墅后在玄關處換了鞋后又在浴缸里泡了澡，回到房間拿起那本日記本繼續看。
那些字跡全都是顧燃記下的點點滴滴。
2001年9月20日是音樂學院開學的日子也是我跟著徐佑文一起私奔的日子，這個世界我最愛的人就是他了，在他身邊我可以變得很快樂很自由，這輩子我都要跟他在一起。
徐佑文繼續往后翻，一頁又一頁，那些往日的回憶全部出現在他的眼里。
2007年3月28日這是我陪徐佑文一起回江州的日子，沒想到有一天我們還能回去，我并不抗拒回去，我只是想到會見到顧未之我就感到愧疚，可是我又很想她，好想見她…
2007年4月3日今天我回去找了顧未之，可惜她卻不見了。并且我發現我懷了徐佑文的孩子，這真是個好消息，一想到我會為徐佑文生個可愛的孩子，我就好開心，好幸福，因為徐佑文是我這輩子最愛的人，我一定會把這個孩子生下來好好養育的。
2007年5月18日我讓顧思瀾幫我查顧未之的事，可惜他告訴我顧未之已經死了，而徐佑文卻拿著一堆顧未之的照片資料告訴我顧未之還活著，我不知道該相信誰，可是徐佑文是我愛的人，我自然會相信他。
2007年5月20日我去做了DNA化驗，我發現那具尸骨的DNA與我的相符，原來那具尸骨真的是顧未之，顧未之死了，徐佑文說的話全部都是騙我的。他為什么要騙我，那些照片做的可真好啊！要不是化驗結果，我就真的相信了他的話，他為什么要騙我？我的直覺告訴我他就是那個殺害顧未之的兇手，否則他怎么能知道一切。
2007年5月27日是我出庭作證的日子，徐佑文殺了我媽，可是沒有直接證據來指明他就是兇手，竟然還有人成為他的替罪羔羊。他為什么會這么壞？明明我那么愛他，為什么他要殺了我媽？我什么都沒有了，為什么他要這么對我？我的肚子越來越大，我能感受到身體里生命在慢慢萌芽。即使徐佑文殺害了顧未之，可孩子是無辜的，他是我的骨血，也是這個世界我唯一的親人，我愛他，我一定要保護他，將他生下來。
2007年6月1日媽媽會將你生下來好好養育，顧叔叔對我們很好，可是我們不能成為別人的拖累，等媽媽生下你就帶你走。明年這個日子你就可以過你的節日了，到時候你想要什么禮物呢？是玩具還是可愛的小衣服？
2007年7月28日今天看著櫥窗里可愛的小衣服，我覺得你穿著一定非常可愛，你就是媽媽的小天使，我會永遠愛你。
2007年8月28日天氣好熱，你最近在肚子里鬧騰的特別厲害，我想你一定是個調皮的孩子，可是無論你是什么樣子都是媽媽的小可愛。
2007年9月10日有時候我會想你長得像我多一些還是像那個人多一些？可是無論你是什么樣子，我覺得我都會愛你的。
2007年10月28日我的身子太弱，醫生說要我住院調理，我并不喜歡住在冷冰冰的醫院里，但是為了你我愿意。期待你的降臨，期待你來到我的身邊。
2007年11月13日最不該發生的事還是發生了，我沒有好好保護你，我最終還是失去了你，我曾經信誓旦旦的說要保護你，要愛你，可是我什么都沒做到。老天奪走了我的一切，連你這個唯一的親人都不放過！我什么都沒有了，活著還有什么意思？
2007年12月12日我并不怕死，只是害怕我的死讓別人受到傷害，明明是我沒有好好保護好孩子，卻讓顧思瀾因為沒有保護好我們而愧疚一輩子，要是他懷著愧疚的心，那么他這輩子都不會過好，當看到他站在高高的天臺上差點因為愧疚而跳下，我的心難過到了極點。我不想看到一個那么好的人受到傷害，我拉住了他的手，告訴他我愿意跟他成為家人。他對我們這段時間的照顧和關心，是我這輩子都還不了的，我還能做些什么讓他開心呢？我明確告訴了他，我不會愛他，可是他卻對我說，只要能跟我成為家人就好，如果這可以讓他開心，那么我什么都愿意做。
2008年2月17日明明知道我不愛他，為什么顧思瀾還要對我那么好？我希望這輩子所有的好運都可以送到他身邊，他說我們是家人，可是我想終有一天我會悄悄離開的，因為我做不到毫無羞恥的霸占一個人的好，明明知道這個人愛著自己，自己不會愛他卻還要靠他那么近，這是不對的。
2008年5月14日又到了五月，很多事總是會發生在這個月，那些往事總是在我眼前不斷的出現，即使我在這個月出生，可是我并不喜歡。
2008年5月22日徐佑文再一次出現在我的眼前，看著他的模樣，我既心酸又痛苦。對于他，我知道這輩子都不可能放下，愛怎么可能那么容易消失，可是我也知道我不能再愛他。我們之間橫著的是無法消失的仇恨，仇恨就如天塹是硬生生橫在我們中間的距離。我好想告訴他，我們的孩子沒了，可是我們再也不能跟原來一樣。徐佑文，他站在我眼前我想起了剛初見時的模樣，青澀的，孤獨的，卻只會愛我一個人，那時的感情那么純粹，如今卻碎裂的再也拼不回去。
2008年5月30日最終我還是在徐佑文的逼迫下回到了他的身邊，他做的太過分，我對他的恨加深了，他做了太多錯事！要怎樣才能讓他回頭？要怎樣才能讓他變回原來的樣子？！可是我看著他發瘋的樣子時我知道一切都不可能了！眼前的這個人不再是那個我最愛的人！
當他問我孩子的事，我欺騙了他，我說我把孩子打掉了，那時我看著他就想到他殺害顧未之，綁架顧思瀚，傷害顧思瀾，新仇舊恨襲上心頭，我想即使能傷害他一點點，也算是自己的報復，于是我便期盼了他！用這樣一個蹩腳的謊言傷害他。
這個世界不會再有一個人會因為失去了孩子而那么痛苦傷心。
他是我最疼愛的骨肉，我怎么會不愛他呢？
失去他，我怎么會不傷心？
2008年12月24日平安夜江州好熱鬧，今天我見到了周潔然，她告訴我她跟徐佑文的關系，其實根本不用告訴我什么，因為我什么都知道。我一個將死之人除了能祝福他們以外還能說些什么呢？我把我得血癌的事全部告訴了周潔然，我想她是不會告訴徐佑文的，畢竟我跟她都是女人，我又怎么不會懂她的心思。要是真正的愛上一個人，又怎么能忍受自己愛的人去想別的女人。愛一向都是自私的事。
2009年2月8日病癥越來越嚴重，醫生喊我去做化療，我最終放棄了。對我而言，死去又何嘗不是一種解脫？
2009年3月19日身體差到了極點，恍恍惚惚的時候我就會昏睡，總是在半睡半醒間想起很多美好的回憶，那時的我，那時的他都很美好。
2009年4月1日這輩子我不會后悔的事就是愛上徐佑文，因為愛他是我這一生都堅定的事。要是能有來世，我希望我們之間沒有那么多仇恨，只要他愛我，我愛他就好…
2009年4月24日今天是我的絕筆，這輩子很多恨很多仇我都沒有去報，還是有遺憾啊…