最近半年，我經歷了太多人和事的變故。
現在我害怕再有任何變故，但更擔心的是未來將要發生的事情。
我真的想逃避那個殘酷的未來，如果時間能夠倒轉該有多好！
其實這些年我一直都在幻想——如果時間能回到08年以前就好了，那時的我還沒有膝蓋上最致命的殘疾，也許我能改變很多遺憾。
現在對我來說更是如此，過去就算有再多的遺憾，那也遠遠好過充滿了孤獨、死寂般的未來。
我應該是從13年開始寫網文，一直斷斷續續寫到現在，算起來也快十年了。
當時取“靜物”這個筆名，可能是來源于我的自卑和孤獨吧。
我在20歲前一直不知道自己患的是“血友病”，我只知道自己從小開始，每隔十天半個月，某處關節就會無故腫脹，然后在接下來幾天里痛得死去活來！
我的父母帶我去醫院看過很多次，但受限于當時的醫療條件，我一直到因病輟學都不知道自己為什么和別人不一樣？
那時包括家人在內，所有人都認為我是太調皮搗蛋了。
最無語的是我這種病只要一有磕碰，就會留下明顯淤青，所以當時家人、親戚、老師，每個人都認為我不光調皮搗蛋，還總與人打架，否則怎么會天天青一塊紫一塊。
我也是后來才知道這種出血對關節損傷很大，可以說每一次出血腫脹都對關節產生了不可逆的損傷，積累到一定程度就必然會變成“血友病性關節炎”。
我上初一時就因為腳踝反復出血后形成了第一處關節炎，從此每走一步都如同針扎般痛苦，走路也自然變得一瘸一拐。
我小時候其實是外向的性格，但從那時起就逐漸變得內向，變得孤僻。
這個轉變的過程我到現在也沒有完全釋然，但沒有辦法，那個年紀的孩子大多還不懂事。
我很清楚的記得，當時一些同學會在背后學我走路的樣子，那些來自四周的嘲笑和異樣的眼神，每時每刻都在刺痛我的內心。
那時的我只能選擇逃避人群，所以我一直也沒什么朋友，每次放假也都是自己在家待著。
這種逃避后來慢慢變成了習慣，我開始喜歡一個人靜靜的獨處，開始養貓陪伴我生活，我一直想的是：只要有家人陪伴也就夠了。
此外靜下來后也確實能減少一部分磕碰后的出血，后來我在取網名和筆名時也都喜歡給自己取名為“靜物”，這也算是一種自嘲吧！
至于后來為什么選擇體育題材的小說，肯定是缺什么就想什么啊！
我輟學時才十幾歲，因為家里經濟情況不好，沒有電腦，平常只能看電視，再就是去路邊的小書店租些小說看。
我與籃球和網絡文學都是在那個時候認識，當時大部分男孩子都因為姚明而喜歡上了籃球，我也不例外，甚至因為自己身體的原因，心中對籃球，對體育的渴望更加強烈，一些幻想也會更加多！
那時候我就總在腦子里YY，幻想著我要是沒有這種病，幻想著我要是有一副體育明星般的好身體，我一定不會浪費天賦，我甚至可以比他們做得更好。
我還記得我第一個想要取而代之的身體，便是當年眼睛里進小蟲，用手指揉眼而造成角膜炎的斯威夫特。
那時我就經常在想，如果給我這樣一幅勁爆的身體，我一定能和姚明聯手打敗美國隊。
每當我的身體因為出血而痛苦煎熬時，這些幻想就會格外強烈，所以我從一開始就選擇了這個題材，因為這是我的夢想。
但后來的每一部作品，我心里都不滿意，因為受限于自身的寫作能力，社會閱歷和社交的不足，很多想寫的內容都寫不出來，即便寫出來也總是不能讓自己滿意。
這也讓我很多時候都會感嘆“書到用時方恨少”，總會遺憾自身的知識儲備嚴重不足，后悔當年沒能完成學業。
如果能上完初中，甚至上完高中，我現在一定不會寫得這么困難。
但現在肚子里沒墨水讓我下筆后寫出來的大都是水，即便花大量時間修改也依然是半桶水。
所以我想勸告還在讀書的讀者，無論如何一定要好好念書，這東西真的是為你自己念得。
現在我切身體會到在學校不管是被動，還是主動學到的一切，將來真的會對你有莫大的幫助。
如果有時間的話，我也建議在人生的任何階段，都盡量多讀一些有價值的書來提升自己。
當然像我那種白開水都算不上，頂多像自來水一樣的書就適可而止吧。
我也沒法給大家推薦讀些什么書，不過我對讀書學習的理解可以分享一下。
我覺得讀書就和與人相處差不多，如果總與雄鷹一起展翅飛翔，你的想法和行為就會像雄鷹一樣；如果與母雞交往，久而久之，一個人的所作所為、言談舉止就會像母雞一樣了。
這可能是我宅了半輩子的一點心得體會吧，如果在生活里無法接觸到雄鷹，那就在書里認識，而且書里不止有雄鷹，還有高山上的猛虎，梧桐樹上的鳳凰。
其實對于讀書，我很羨慕你們，我一直都想通過讀書來提高自己的寫作水平，但我卻連讀書都很難做到，因為我的一半時間從出生起就輸給了病魔，另一半時間又要以現有的知識儲備去寫網絡小說賺錢來對抗病魔，所以我才那么遺憾當年為什么沒在學校多學到一些知識。
不過我現在可能有這個機會了，這要感謝大家的幫助，特別是林海、格格巫、羅三觀、老王、楚瀠、赤戟、趙甲第等作者、貴人們的幫助。
如果沒有你們的幫助，我可能連我媽媽的初期治療費都湊不齊，更不要妄想給自己看病了。
但這幾天我一直不敢發單章感謝，因為這些貴人們，我其實都不認識啊！
我生怕到時忘記了誰，或者沒提到誰，那真是太尷尬了！
這里也包括幫助過我的讀者，還有編輯，我真的沒法感謝到每一個人，但我又真的想感謝你們每個人。
所以我希望通過我的不幸，能給大家帶去一些自信和堅持，以及遇到困難后重新振作的勇氣。
那些太過漂亮的話我不會說，我只能用我自己舉例最直接，大家只要看看我還在堅持著活下去，那么伱還有什么困難是無法邁過的嗎？
每當大家羨慕那些含著金鑰匙出生的二代們時，不妨想想我這個只能用精神去與天抗爭的倒霉蛋，你們至少比我強了無數倍！
這些年我對“身體是革命的本錢”這句話感觸最深，大家只要身體上不出問題，那么就不會有任何困難是真得無法解決。
如果你真的遭遇了挫折失敗，那么就請看看我吧，你總不會比我的處境還糟糕吧？
所以我希望看過我的作品，了解我處境的人們，請先忘記我的狗屎小說，但要記住不能怨天尤人，不要給自己的困難找逃避的借口，只要敢于向困難發起沖鋒，我們都可以沖過困難迎來新的太陽。
好吧，這些話寫出來后，我感覺有些虛偽了。
我TM根本不想見到明天的太陽，我想見到的是十五年前的太陽，最少也是三年前的太陽，那至少能讓我有機會挽救我的父母。
不過能把這些感謝發出來，我已經有種如釋重負的感覺了。
我現在的心態，應該是有些病態了，我知道自己患上了社交恐懼癥。
這么多年不出門，不與人接觸，我已經變得懼怕任何社交。
但我的內心深處，其實又希望得到別人的認可，希望我寫出來的小說能被人夸獎，也希望能有一些交心的好朋友。
我知道這種心態很矛盾，也很不健康，不過這些年的寫作，讀者和編輯的支持，包括起點其他作家的幫助，實際上一直溫暖著我的內心。
我也希望能多寫一點，寫得好一點，讓大家看得更舒服，自己也能收獲更多贊賞。
但我的性格早就被痛苦磨成了孤僻內向，我現在最不擅長的就是與人交流，最多是把我想說的盡量寫下來。
既然如此，那就干脆多寫一點吧。
我在這些年的寫作歷程里，對于編輯的任何一個推薦，讀者的任何一個鼓勵、稱贊，其實心里都會樂開了花。
但我不知道怎么感謝他們，因為我對主動聯系別人有一種畏懼的心理。
說出來不怕大家笑話，我甚至不敢打10086，就連打這么一個電話，我也能猶豫好幾天。
我平常遇到什么事情都是上網去查，反正能不麻煩別人就不麻煩別人，能不與人交流就不與人交流。
這一方面是出門對我的身體來說太痛苦，一方面也是我不知道怎么與人交往了，我的心中也越來越害怕與人交流。
好吧，寫到這里，負面情緒有點多了，多多少少也要憧憬一下未來了。
現在和未來，我想每天抽出一些時間，陪我的母親看一部電影，或者看幾集電視劇，這就是我現在最想做的事情。
此外得益于大家在水滴籌上的幫助，我的母親暫時有了治療費用。
如果起點的援助能批下來，那我們也許就不用為治療費用而擔心了，甚至我的手術費也不用擔心了。
現在要說唯一讓我有些憧憬的未來，那就是我能通過手術把幾處受損的關節進行置換，那時我可能真的會有一個下半場了。
這幾年，我在創作上有兩個瓶頸無法越過。
第一個就是來源于知識儲備不足，創作能力無法提高，難以準確表達出自己的心里所想。
第二個主要來源于身體，其中影響最大的就是更新量。
我并不想給自己找太多借口，但最近幾年我的身體確實無法支撐長時間的碼字了。
這是一個單憑意志無法克服的問題，所以我才會為自己也發起求助，因為以我目前的身體狀態，不僅寫作嚴重受到影響，我也無法用這幅殘破之軀照顧我的父母。
幸好有你們的幫助，五一節前，我已經去濟南的千佛山醫院看過了，那里很擅長血友病患者的關節治療，我打聽到很多血友病患者都在那里做過關節手術。
那天我將三處受損最嚴重的關節拍了CT，醫生的初步診斷不算好，我的三處關節都有嚴重的血友病關節炎。
醫生的建議是腳踝的關節如果能勉強使用，那就盡量不要做關節置換，因為腳踝置換的假體壽命太短，手術難度也太大；至于關節融合的話倒是簡單，以后走路也不痛了，可走路姿勢就變成鴨子了，反正能用原裝就盡量用原裝。
手肘上的置換倒是容易許多，但醫生的建議也是能用就勉強用，因為手肘置換第一次容易，第二次就難了。而且肘部的假體承重能力太小，連五斤以上的重量都不建議承受，這對我的影響就太大了。
現在只有膝蓋確實到了不得不手術的程度，五一節后我就準備去濟南住院，到時拍核磁共振做更詳細的檢查，最終確定手術方案。
但在這之前還要解決一些問題，其中最大的問題就是要“自備凝血因子”。
濟南的醫院里也有凝血因子，但用那個報銷太少。
醫生說我整個治療期間至少要用五萬單位的因子，這個劑量在報銷前大概要十幾萬。
如果用濟南醫院的因子最多能報銷一半，這對我來說很難承受，因為這還不算手術、假體和住院的費用呢。
未來幾天我要去ZB當地的醫院開因子，可任何醫院都不會一次性開這么多，所以怎么弄到這么大量的因子讓我的頭很大。
但我又必須開到五萬單位的劑量，因為在當地拿藥能報70%，雖然凝血因子的報銷不能用低保，但廠家有贈藥活動，也許兩三萬就能搞定手術需要的劑量了。
我媽媽未來還不知道要多少治療費，我的其它關節再做手術時也需要錢，所以能省就必須省。
如果這次能順利自備到足夠的因子，手術也足夠成功，那我將來就能有一點希望了。
我真的想擁有一具不說多么健康，但至少能每天走上四五千步，甚至能騎自行車的身體。
那時我就有機會進行適度的身體鍛煉，然后多看看那些優秀的各類文學作品，從中汲取養分來提高我的寫作能力。
我的心里有太多夢想，但卻沒有足夠的能力將它們完美勾勒出來。
我是多么希望能在自己的小說中創造出一個世界觀宏大，波瀾壯闊的世界，這將是我為自己創造出的新世界，一個我的墓碑能通向的世界。
PS：其實寫到這里，就應該劃上句號結束了，但我又不得不轉到銅臭上去。
我現在主要是不知道起點的援助能否通過，最后能通過多少援助金額也不確定。
所以我希望通過大家的轉發，能讓我媽媽的水滴籌得到更多援助。
這也等于是幫我自己爭取援助了，但一想到那些已經幫過我的人，我就越發難為情，因為我會感覺自己在“濫用”，甚至欺騙大家的同情心，水滴籌就是這么爛掉的。
所以我不會再接受之前幫助過我，特別是給我發過紅包的朋友再次的捐助，你們對我的幫助已經夠多了，真的夠多了。
我只希望大家方便的話，能幫我媽媽的水滴籌轉發一下。
我媽媽的水滴籌一直進展有限，可能是內容太模板化了吧，甚至連籍貫都給寫錯了，而且每天都打電話教我們怎么群發，當然這種操作我是真的不好意思干。
總之這次使用水滴籌，我真的聞到了太多不好的味道，但我和我母親大部分的治療費又都是通過這個平臺來籌集，盡管更該感謝的是那些幫我轉發的讀者和平臺作者們。
所以我又厚著臉皮把我的微信和q群發出來，群里有我媽媽的水滴籌鏈接。
這也是我最后一次發這種章節了，今后除了和大家匯報一下手術是否順利，我不會再發這些讓我自己都感到羞愧的內容了。
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