這番外和最仙游無關，而且絕對不是看了會讓人快樂的一篇番外。我坐在電腦前，覺得應該寫出來，仁者見仁，智者見智。無聊可以看看，跳過也不可惜。
上周一，因為耳朵悶堵，人生第一次住院，住進了某醫院26號病床，初步診斷為感冒導致鼻竇炎引中耳炎。入住醫院，所有是一套常規，血、尿、肝，心電圖、心肺掃描，netbsp;
一切似乎都朝正常方向展，住院，花錢，病愈，出院。
第一個壞消息是上周三出現的，周三晚上回家，九點左右，本打算和群里人聊聊天，吹吹牛，恰巧接到護士電話，說醫生特意給我開了一張ct增強檢驗單，讓我明天一早就去做了。當時感覺整個人就不好了。
ct增強代表普通ct現了問題，現了你擁有別人沒有的東西。這張是拘捕令，死神告訴你，你需要接受審判。
很遺憾，妻子馬上知道這事，當時腦海想的是，兩個孩子，一個孩子還沒有兩歲，老婆是家庭主婦，家有母親。突然間感覺只要我被宣判有罪，身邊所有人都會垮掉。這個夜晚不好過，利用網絡搜索分析出三個可能，血管瘤、鼻竇炎增生和死刑。
壓力很大，我雖有自信，但妻子那種目光和話語，讓你難以平靜。第二天清晨，就早早去了醫院，經過排隊做了ct增強。同時和我一起做ct增強是同病房24號床，一位三十八歲的男子，他也是昨天接到電話。
突然間我想，會不會醫院太坑爹了？雖然我不喜歡這樣的醫院，但是我很希望這次純粹是醫院的坑錢行為。
ct增強的結果在周五早上出來，醫生和我單獨談話，通過增強，已經排除了血管瘤。這是不好的消息，因為血管瘤是天生良性，接下去就要做活檢，取做病理測試。
法庭正式對我提出了起訴，同天一起被起訴的還有24號，他的老婆已經從周三哭到了周五，避著他哭，兩個眼睛腫的如同水蜜桃。周五下午，打了吊針本來要離院的我，被24號拉著聊天。
24號哭了，他說他有兩個孩子，一個3歲，一個9歲，有個母親，沒有兄弟姐妹。25號和我一起安慰他，24告訴我們，他今天去門診找了醫生，一位醫生看了他的ct增強后，告訴他，這位置不好。這位置只有兩種東西，一種是囊腫，一種是腫瘤。25歲以后的人一般不會再有咽喉囊腫，所以他只剩余兩個可能。
聊天才知道，周五增強報告出來后，他和他老婆就沒有停止過打聽，他只是想要點醫學上的希望，可是越打聽壞消息越多，低燒、出血，有腫粒…他一條條跳到了其中。他說，現在有3o可能，我和25號心中知道，不，兄弟，不是3o了。
更大打擊在十分鐘后，一位中年女值班醫生（這家伙應該被人道毀滅）。她帶著更年期的焦躁，還有自以為優越的醫學知識，主觀給我判了有罪，因我鼻內確定有增生物和耳堵，已經符合鼻竇癌兩個特征。并且很無情的告訴三十出頭的我，還有三十八歲的24號，2o多歲在這里被確診癌癥的年輕人比比皆是。
打架是不對的，特別是打女人，但是罵人我覺得沒錯，最少這時候沒錯。她很生氣，出了病房，氣呼呼對護士說，現在的人鳥的不行，有本事不要進來…算了，不為她浪費手指的力氣。
她走后，我們病房如同地獄一般，我很高興我妻子不在，因為再惡毒的詛咒我都能扛住，而我妻子她禁受不起任何一點偏向壞消息的言論。消沉的24號又開始嘮叨了一次，一顆米粒大小的東西，一點多cm，可笑我和25號，為了確認cm是厘米，拿手機上網去確認。
我必須離開，我不想接受太多負面情緒，因為我也已經被告上法庭，相對24比較好的只是我還有一個無罪釋放條件。
周六，取，取到驗病理，一個有經驗的醫生，基本可以判斷出這好或者不好。事實上，護士告訴我們，主任醫生非常有經驗，如果他取后說的話偏向好，那就是好事。如果沒說，那也未必是壞事。或者可以這么理解，取后主任醫生的話，就是對我和24號的一審判決。
我先進去的，醫生話非常少，當夾到取出時候，他說了一句，肌肉組織還是相當有韌性的。這就是我的一審判決。
24號的一審判決卻是沉默，醫生除了讓他配合之外，沒有對說出任何評價。24號有些垮了，我扶著他回病房，他呆坐了很久，一位年輕的醫生來了，他是我和24號的住院醫生，他也許醫術很爛（確實很爛），但是他的話讓24號恢復了一些情緒，看得出來，他是刻意來打消我們兩人心頭的陰霾，我現在還是很感謝他。
說不擔心自己是不可能，信心這東西有時候會生怕他強大，一旦被擊潰，就此不起。我問，取出后，我需要多少擔心病理結果？這時候，我很女人，問一個懷疑的問題，希望得到肯定的答案，對，我也需要一個好的答案。我不擔心自己，我擔心家人，因為周三那天，我才真正認識到，我不是為自己而活著。
年輕的醫生想了很久，看得出他在組織措辭，最后才說，這東西是硬幣，只有正反，沒有機率。這答案不是我需要的，我更希望他能在一審判決情況下，再給我點好消息。可是沒有了，他只能說讓我身心輕松一些，不要想太多，五天之內病理報告就會出來。
即使如此，細心的觀察還是可以現，他對24號和我的交談語氣上，出現了一些不同。24號出去散心了，我離開時候，25號和我說，24恐怕有麻煩。我們沒有想到，24號不是去散心，而是去追問主任醫生，要求他說出對自己活檢的主觀看法。
周日早上我才知道，24號不僅問自己，還問了我的。我沒有怪他，我理解他，如果一個人要下地獄，有人陪伴自己雖然很自私，但是最少不會那么害怕。
等待二審是一個讓人抓狂，郁悶，情緒低落的過程，無論一審是否有罪，二審才是最終判決。很對不起妻子，我制造了證詞，我告訴她，主任醫生和我談了，肯定我這完全沒問題，病理報告出來就可以出院了。
這是個謊言，是非常有效的謊言，我更希望一個人等待結果，而不是讓家人陪伴我煎熬度過這幾天。病例報告三到五個工作日會出，周六早上取，最快周一晚間醫生就能通過電腦聯網知道結果，從兒童節，也就是周一晚上開始，我就非常擔心電話的突然響起，非常的焦慮，但是又不能表現出來。
八歲時候，因為突然現自己胸部有兩粒豆子，讓自己想到了死亡，想過死的意義，生的原因。在接下來十幾年，都偶爾會想起這話題。可是，這時候我沒有恐懼死亡，而是恐懼自己倒下后家人怎么辦？我第一次后悔抽煙，因為我祖傳基因，身體強壯，飲食健康，抽煙也許是我唯一讓我得到死亡判決的原因。我還后悔沒有多鍛煉身體，最少可以延長幾年再倒下。因為藥效激素，難以入睡，周一晚上想了很多。但沒有去想我還有什么事沒做的而遺憾，而是想我還有什么事可以...